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lunes, junio 22, 2015
La página en blanco
¿Qué debía haber hecho ayer cuando a las 2:30 de la mañana me desvelé y me encontré con ganas de escribir? ¿Salir de la cama y encender el ordenador? Probablemente sí... pero intento respetar la convivencia.
Hoy ya no sé si me apetece escribir nada. ¿Qué querría expresar ayer a la noche?
¿Indignación? ¿Temores? ¿Incertidumbres? ¿Alegrías? ¿Sueños? No lo sé... el momento pasó.
Nunca alcanza lo que uno hace.
Uno siente que hace las cosas de la mejor manera posible, pensando en el otro, haciendo esfuerzos o pequeños sacrificios con todo el gusto del mundo... y cuando las personas que te rodean no lo perciben así, duele bastante. ¿Cómo será la mejora manera de acercar las distintas percepciones? Convencida estoy de que se soluciona con la comunicación, el plantear las cosas con tranquilidad, el sincerarse, con paciencia y con calma, con buenas palabras. Pero a mí no me sale.
Estoy haciendo un curso de retórica porque me he olvidado de hablar bien, de expresarme, describir tanto las opiniones como los sentimientos. Es probable que la falta de escritura también influya en esta pérdida del fundamental recurso de la retórica... qué importante es saber expresarse.
Ayer estuve en el Santuario de Schoenstatt, en Pozuelo. Siempre es un refugio para mí.
domingo, febrero 15, 2015
Sin título.
Quisiera volver a transmitir esa fuerza y esa valentía que tenía cuando escribía este blog. Han pasado 3 años y medio desde mi última entrada. Bastantes meses más desde que dejé de escribir de manera habitual. Puede que porque estaba ocupada viviendo, puede que porque apartara mis reflexiones y mi transparencia, porque prefiriera resguardarme, cuidarme, impedir que las palabras que escribía aquí se volvieran contra mí, que tuviera que explicar de viva voz lo que pienso y siento cuando escribo.
Soy una persona que se maneja mucho mejor escribiendo que hablando. Eso no es novedad.
Puedo parecer una persona completamente diferente.
De hecho creo que no sé hablar. Cada vez hablo peor... y muchas veces pienso que debería ir a teatro, o al psicólogo para que me den herramientas dialécticas, soltura, confianza, claridad. Sí... teatro o psicología.. probablemente haya otra solución.. jaja.. pero de todas maneras ni me decido por una cosa ni por la otra.... así es que si alguien tiene algún consejo que lo de.
El caso es que aquí estoy, una tarde de domingo cualquiera, en casa, pensando en lo bien que me venía escribir. Tener mis momentos, mi espacio, mi confesionario. Lo echo de menos. Quizá lo retome.
Por el momento sentí nostalgia y visité mi casita blog... me gustó... quizá la limpie y la vuelva a habitar...
Soy una persona que se maneja mucho mejor escribiendo que hablando. Eso no es novedad.
Puedo parecer una persona completamente diferente.
De hecho creo que no sé hablar. Cada vez hablo peor... y muchas veces pienso que debería ir a teatro, o al psicólogo para que me den herramientas dialécticas, soltura, confianza, claridad. Sí... teatro o psicología.. probablemente haya otra solución.. jaja.. pero de todas maneras ni me decido por una cosa ni por la otra.... así es que si alguien tiene algún consejo que lo de.
El caso es que aquí estoy, una tarde de domingo cualquiera, en casa, pensando en lo bien que me venía escribir. Tener mis momentos, mi espacio, mi confesionario. Lo echo de menos. Quizá lo retome.
Por el momento sentí nostalgia y visité mi casita blog... me gustó... quizá la limpie y la vuelva a habitar...
miércoles, noviembre 10, 2010
hijos y otras historias
¿Qué quiero de la vida?
¿Es tan malo NO TENER NI PUTA IDEA?
Y eso que tengo 30!! y mis padres con mi edad ya tenían dos hijos , y uno que yo sé también tenía un hijo, y a varios les va muy bien con sus parejas tan estables y sus proyectos y sus sueños de ser padres, comprar casa, coche, estrenar una vida, y ya tengo amigas que tienen uno o dos hijos y casa, coche, perro, y también tengo alguna amiga que tiene clarísimo que no quiere tener hijos, y tiene casa, coche, perro, tele HD, play, dinero, viajes y la mar en coche .... Por supuesto hay alguna como yo, que no tiene ni idea qué será de su vida, o que tiene una ilusión pero no sabe ni cuándo ni cómo ni dónde, y ni siquiera si será posible tener hijos! y no tiene coche, ni perro, ni casa, ni play, ni tele HD, sí tengo amigos, viajes, amor, familia... ya voy bien.
Al final, entre tantos pensamientos, creo que es un HIJO el que te da la claridad de tus ideas... un hijo en cuanto a su existencia o su definitiva no existencia... quizá es eso.... tan simple como que los hijos o no hijos dan sentido a la existencia.
Calculo que si tenés hijos pasan a ser tu prioridad y tus decisiones laborales, familiares, personales y TODO irá en función de darles lo mejor a ellos. Al menos yo sería así.
Lo mismo si no querés tener hijos, entonces TODO lo que hagas intentará ir destinado al enzalzamiento de tu propio goce y disfrute, y en algún caso hacia tus afectos y familia más cercana... Al menos yo creo que sería así.
Como yo no me encuentro ni en una ni en otra área, intuyo que soy de los que vamos muy felices pero de vez en cuando nos preguntamos qué estamos haciendo en esta vida... (calculo que los que tienen hijos y no hijos también se podrán hacer preguntas existenciales, pero por lo menos pueden decir: en esta vida quiero que mi hijo sea feliz... y los del grupo de no hijos podrán decir: en esta vida quiero viajar, dormir, comer y trabajar para ser feliz y tener algún amigo y visitar a la familia de vez en cuando!)
No se trata de una declaración de desidia, abandono ni depresión. Ni siquiera se trata de una angustia mal curada, y mucho menos de una buena o mala noticia. Se trata de cuestiones que se presentan en ciertos momentos más intensamente que en otros, aquello que se conoce como la llamada de la maternidad... que algunos contestan y otros deciden no contestar, y tanto para un lado como para el otro, de los 30 a los 40 es momento de definirlo. Es imprescindible para mí hacerme preguntas, cuestionarme lo que pasa con mi tiempo y mis días, no dejar pasar las sensaciones y percepciones de manera inadvertida... está en mi naturaleza intentar entenderlas...
Creo que al final hay que tener claro que son muchos los aspectos de la vida que nos pueden facilitar momentos de felicidad. Ni los hijos, ni el trabajo, ni el amor, ni el arte, ni los viajes, ni los hobbies ni los amigos, por sí solos nos darán la clave de qué estamos haciendo en esta vida, pero sí la suma de todo ello y la tranquilidad mental de pensar que estamos yendo por el camino adecuado.
Los que tienen hijos y los que no quieren tenerlos... ¿están siempre tranquilos y contentos o es igual para todos, que cuando llegan los días de reflexión se sientan a mirarse y sacan de ese sitio recóndito en el interior de nuestro ser esos pensamientos casi absurdos que durante la vigilia se encuentran en hibernación?
¿Es tan malo NO TENER NI PUTA IDEA?
Y eso que tengo 30!! y mis padres con mi edad ya tenían dos hijos , y uno que yo sé también tenía un hijo, y a varios les va muy bien con sus parejas tan estables y sus proyectos y sus sueños de ser padres, comprar casa, coche, estrenar una vida, y ya tengo amigas que tienen uno o dos hijos y casa, coche, perro, y también tengo alguna amiga que tiene clarísimo que no quiere tener hijos, y tiene casa, coche, perro, tele HD, play, dinero, viajes y la mar en coche .... Por supuesto hay alguna como yo, que no tiene ni idea qué será de su vida, o que tiene una ilusión pero no sabe ni cuándo ni cómo ni dónde, y ni siquiera si será posible tener hijos! y no tiene coche, ni perro, ni casa, ni play, ni tele HD, sí tengo amigos, viajes, amor, familia... ya voy bien.
Al final, entre tantos pensamientos, creo que es un HIJO el que te da la claridad de tus ideas... un hijo en cuanto a su existencia o su definitiva no existencia... quizá es eso.... tan simple como que los hijos o no hijos dan sentido a la existencia.
Calculo que si tenés hijos pasan a ser tu prioridad y tus decisiones laborales, familiares, personales y TODO irá en función de darles lo mejor a ellos. Al menos yo sería así.
Lo mismo si no querés tener hijos, entonces TODO lo que hagas intentará ir destinado al enzalzamiento de tu propio goce y disfrute, y en algún caso hacia tus afectos y familia más cercana... Al menos yo creo que sería así.
Como yo no me encuentro ni en una ni en otra área, intuyo que soy de los que vamos muy felices pero de vez en cuando nos preguntamos qué estamos haciendo en esta vida... (calculo que los que tienen hijos y no hijos también se podrán hacer preguntas existenciales, pero por lo menos pueden decir: en esta vida quiero que mi hijo sea feliz... y los del grupo de no hijos podrán decir: en esta vida quiero viajar, dormir, comer y trabajar para ser feliz y tener algún amigo y visitar a la familia de vez en cuando!)
No se trata de una declaración de desidia, abandono ni depresión. Ni siquiera se trata de una angustia mal curada, y mucho menos de una buena o mala noticia. Se trata de cuestiones que se presentan en ciertos momentos más intensamente que en otros, aquello que se conoce como la llamada de la maternidad... que algunos contestan y otros deciden no contestar, y tanto para un lado como para el otro, de los 30 a los 40 es momento de definirlo. Es imprescindible para mí hacerme preguntas, cuestionarme lo que pasa con mi tiempo y mis días, no dejar pasar las sensaciones y percepciones de manera inadvertida... está en mi naturaleza intentar entenderlas...
Creo que al final hay que tener claro que son muchos los aspectos de la vida que nos pueden facilitar momentos de felicidad. Ni los hijos, ni el trabajo, ni el amor, ni el arte, ni los viajes, ni los hobbies ni los amigos, por sí solos nos darán la clave de qué estamos haciendo en esta vida, pero sí la suma de todo ello y la tranquilidad mental de pensar que estamos yendo por el camino adecuado.
Los que tienen hijos y los que no quieren tenerlos... ¿están siempre tranquilos y contentos o es igual para todos, que cuando llegan los días de reflexión se sientan a mirarse y sacan de ese sitio recóndito en el interior de nuestro ser esos pensamientos casi absurdos que durante la vigilia se encuentran en hibernación?
viernes, junio 18, 2010
mis padres
Estuvieron 45 días en España, visitándonos alternativamente a Fede y a mí. Fue un regalo múltiple, primero porque fuimos varios los que participamos en su idea y puesta en marcha y segundo porque fuimos varios los beneficiados directos e indirectos. Es lo que pasa con el amor, que tiene una fuerza multiplicadora infinita...
Tenerlos acá durante ese tiempo nos permitió disfrutarnos muchísimo, aunque después sabe a poco y siempre quedan mil planes por hacer (como comer o ver a Mati y Pere), ir al Escorial, a Patones.. no sé... en realidad hicimos de todo!!! Pobres viejos estuvieron arriba de un avión semana sí semana no... pero sé que la pasaron estupendamente!! o al menos eso espero!
Fueron días de necesario encuentro, localización de escenarios, apreciada demostración de afecto, viajes inolvidables y conocimiento de causas y causantes o motivos y artífices... digamos que una reunión más que indispensable para todos.
Estoy feliz de haber podido disfrutar de ellos estos días. Gracias a todos los que participaron del regalo y de nuestra felicidad también.
lunes, marzo 08, 2010
Qué es poesía
sino letras esparcidas en líneas;
versos y rimas;
o la métrica desmitificada;
la oralidad de la oración;
el rezo que mi corazón susurra al aire,
con la esperanza de un cambio
que no será seducido ni logrado.
Poesía para crear,
para ilusionar,
para desentrañar el caos de la mente,
la nebulosa infinita donde se pasean los sentimientos
intentando ser palabras de cuando en cuando.
Al vuelo se cogen, se escriben, se asoman,
se esconden, se corrigen,
y allí está, esa humilde expresión del misterioso mundo interior
que hace vibrar las neuronas y conectar los sentidos.
sino letras esparcidas en líneas;
versos y rimas;
o la métrica desmitificada;
la oralidad de la oración;
el rezo que mi corazón susurra al aire,
con la esperanza de un cambio
que no será seducido ni logrado.
Poesía para crear,
para ilusionar,
para desentrañar el caos de la mente,
la nebulosa infinita donde se pasean los sentimientos
intentando ser palabras de cuando en cuando.
Al vuelo se cogen, se escriben, se asoman,
se esconden, se corrigen,
y allí está, esa humilde expresión del misterioso mundo interior
que hace vibrar las neuronas y conectar los sentidos.
jueves, enero 21, 2010
Decidir vivir a la distancia. Saudades Nostalgias
Vivir afuera, no es en absoluto una decisión fácil.
Estos días han surgido varias discusiones y comentarios en relación a este tema… y todavía me quedo reflexionando. ¿Por qué uno vive donde vive? ¿por qué uno trabaja donde trabaja? ¿Por qué uno se rodea de la gente que se rodea?
Hace unos días escuché de boca de un especialista una frase que apunté: “sentir que controlamos nuestra propia vida es fuente de felicidad”. Saber que tomamos las decisiones en nuestra vida de manera libre, y yo agregaría que necesariamente consientes o responsables de las consecuencias que eso genera. Por fortuna somos libres, muchos hemos crecido en países libres de dictaduras, y al menos particularmente he recibido una educación liberal (dentro de los cánones del compromiso moral con los demás y con uno mismo). Mis padres han impulsado mi libertad en tomar decisiones, aún a pesar de ser consientes que esas decisiones podían alejarme de mi lugar de residencia. Han impulsado mi desarrollo personal, profesional, y han respetado todas mis decisiones, a veces con más cuestionamientos que otros, pero siempre han confiado en mi criterio. Es de una grandeza digna de admiración y de la que estoy completamente orgullosa y agradecida.
Ahora bien, como nadie me obligó ni me empujó a tomar mis decisiones, soy yo la única responsable del resultado que estas ofrezcan. Evidentemente, soy yo la conductora de mi propia vida. Siempre hay distintas formas de reaccionar ante las circunstancias que nos va presentando la vida, y hay que intentar responder con alegría, con trabajo, con esfuerzo, y sentirse satisfechos de saber que a veces cuesta pero es nuestro deber lidiar con las decisiones que uno tomó y con las circunstancias ajenas nos hacen vivir una realidad determinada. Uno no puede pretender que en la vida sea todo perfecto, excelente, altísimamente satisfactorio, hay que saber que las decisiones conllevan una elección, y por ende, es imposible abarcarlo todo, tenerlo todo. A veces hay que saber apreciar y valorar lo que se tiene, sin buscar y seguir buscando y buscando más… Hacer lo mejor que podemos con lo que tenemos hoy en día, ser las personas más felices que podamos ser.
Por suerte yo soy una persona feliz, contenta. Todavía me queda mucho camino por recorrer, y muchas decisiones que tomar, nada está escrito en esta vida y de poco sirve arrepentirse en el camino, o no estar seguro de lo que uno ha elegido, hay que aprender de los errores para el futuro y ser inteligente y realista en el presente para ser consiente de las decisiones y ser así una persona satisfecha o agradecida.
Tengo mucho en mente, tomar decisiones, la felicidad, el egoísmo, la diferencia de visiones entre individuos, la deslocalización y el distanciamiento necesarios para intentar discernir nuestra realidad, las prioridades en la vida... en fin... se me plantean mil debates... ya irán llegando...
Estos días han surgido varias discusiones y comentarios en relación a este tema… y todavía me quedo reflexionando. ¿Por qué uno vive donde vive? ¿por qué uno trabaja donde trabaja? ¿Por qué uno se rodea de la gente que se rodea?
Hace unos días escuché de boca de un especialista una frase que apunté: “sentir que controlamos nuestra propia vida es fuente de felicidad”. Saber que tomamos las decisiones en nuestra vida de manera libre, y yo agregaría que necesariamente consientes o responsables de las consecuencias que eso genera. Por fortuna somos libres, muchos hemos crecido en países libres de dictaduras, y al menos particularmente he recibido una educación liberal (dentro de los cánones del compromiso moral con los demás y con uno mismo). Mis padres han impulsado mi libertad en tomar decisiones, aún a pesar de ser consientes que esas decisiones podían alejarme de mi lugar de residencia. Han impulsado mi desarrollo personal, profesional, y han respetado todas mis decisiones, a veces con más cuestionamientos que otros, pero siempre han confiado en mi criterio. Es de una grandeza digna de admiración y de la que estoy completamente orgullosa y agradecida.
Ahora bien, como nadie me obligó ni me empujó a tomar mis decisiones, soy yo la única responsable del resultado que estas ofrezcan. Evidentemente, soy yo la conductora de mi propia vida. Siempre hay distintas formas de reaccionar ante las circunstancias que nos va presentando la vida, y hay que intentar responder con alegría, con trabajo, con esfuerzo, y sentirse satisfechos de saber que a veces cuesta pero es nuestro deber lidiar con las decisiones que uno tomó y con las circunstancias ajenas nos hacen vivir una realidad determinada. Uno no puede pretender que en la vida sea todo perfecto, excelente, altísimamente satisfactorio, hay que saber que las decisiones conllevan una elección, y por ende, es imposible abarcarlo todo, tenerlo todo. A veces hay que saber apreciar y valorar lo que se tiene, sin buscar y seguir buscando y buscando más… Hacer lo mejor que podemos con lo que tenemos hoy en día, ser las personas más felices que podamos ser.
Por suerte yo soy una persona feliz, contenta. Todavía me queda mucho camino por recorrer, y muchas decisiones que tomar, nada está escrito en esta vida y de poco sirve arrepentirse en el camino, o no estar seguro de lo que uno ha elegido, hay que aprender de los errores para el futuro y ser inteligente y realista en el presente para ser consiente de las decisiones y ser así una persona satisfecha o agradecida.
Tengo mucho en mente, tomar decisiones, la felicidad, el egoísmo, la diferencia de visiones entre individuos, la deslocalización y el distanciamiento necesarios para intentar discernir nuestra realidad, las prioridades en la vida... en fin... se me plantean mil debates... ya irán llegando...
jueves, enero 14, 2010
Escribir.
Tarea que me resulta relativamente difícil a la hora de emprenderla. Supuestamente las letras se me daban bien, al menos eso dicen los que me quieren. Yo me temo que lo dicen justamente porque me quieren, particularmente no considero que tenga ni especial gracia ni facilidad. Puede ser que escriba de forma clara y sencilla, y por ello parece que el contenido es comprensible. Aún así no estoy nada de acuerdo en decir que escribo bien.
El problema que yo veo en esta materia es relativo al mensaje. Cuando no se tiene intenciones de decir NADA, entonces mejor es que uno calle, y que deje descansar su mano y su lápiz. Últimamente no tengo absolutamente nada que decir, no veo qué asunto puede ser interesante para cualquier intrépido lector que entre al blog. Para empezar, ¿quién es mi “lector ideal” como definía Eco? Quizá debería plantearme el asunto desde aquí ¿A quién quiero escribirle? ¿Qué intereses tienen, qué vienen a buscar? Evidentemente no me he planteado escribir en ningún periódico, ni cuentos de ciencia ficción, ni novelas, ni cuentos para niños… Tampoco tengo un blog destinado a un tema específico, ni profesional. En este blog escribía para mí, y para mi familia, luego para amigos que se fueron uniendo, y ahora ya no escribo para nadie… ¿Por qué? Yo lo atribuyo a la pereza que me da sentarme a escribir. El Facebook ha hecho mucho daño a los blogs de este tipo. Cuando tienes tu red de amigos y conocidos por allí, con una simple línea ya dices lo que necesitas decir: “saliendo para Roma el fin de semana!” o “qué bien lo pasamos ayer en tu casa Sofi!”. Con esos micro-mensajes ya es suficient para estar al día con la familia y amigos. A veces después de un viaje publico hasta 200 fotos de manera sencilla y rápida para compartirlas con mi gente. Si alguna de ellas suscita interés, existe un intercambio de comentarios y hasta se generan debates.
Facebook entonces, ha mermado mi dedicación al Blog. No estoy contenta con ello porque sé perfectamente que hay algunos lectores de 5razones que no son partícipes de redes sociales ni lo serán jamás… Por ello, creo que debería replantearme el asunto del blog, y este latente malestar que tengo de no escribir. Tengo claro que no dejaré de escribir, quizá haya etapas de retraimiento, seguramente no escribiré diariamente para ganarme el pan y la manutención. Con respecto a 5-razones, este espacio que ya lleva un par de años, voy a crear en mi mente un lector del blog que evidentemente no es el que antes tenía, porque ha cambiado la dinámica, pero que sé perfectamente cuál es. Por eso escribiré aquí comentarios o relatos de mis viajes, algunos pensamientos, compartiré algunos momentos importantes que sobresalgan del micro-relato de facebook, y escribiré reflexiones sobre aquello que me llame la atención de l día a día que vivo y tantas veces dejo pasar sin alterarme… No quiero que los días parezcan todos iguales, porque no lo son. No quiero ser indiferente, ni caer en el desgano, la rutina o la falta de actitud… todo ello deprime voluntades, y no estoy dispuesta a dejarme caer en esa dinámica…
El problema que yo veo en esta materia es relativo al mensaje. Cuando no se tiene intenciones de decir NADA, entonces mejor es que uno calle, y que deje descansar su mano y su lápiz. Últimamente no tengo absolutamente nada que decir, no veo qué asunto puede ser interesante para cualquier intrépido lector que entre al blog. Para empezar, ¿quién es mi “lector ideal” como definía Eco? Quizá debería plantearme el asunto desde aquí ¿A quién quiero escribirle? ¿Qué intereses tienen, qué vienen a buscar? Evidentemente no me he planteado escribir en ningún periódico, ni cuentos de ciencia ficción, ni novelas, ni cuentos para niños… Tampoco tengo un blog destinado a un tema específico, ni profesional. En este blog escribía para mí, y para mi familia, luego para amigos que se fueron uniendo, y ahora ya no escribo para nadie… ¿Por qué? Yo lo atribuyo a la pereza que me da sentarme a escribir. El Facebook ha hecho mucho daño a los blogs de este tipo. Cuando tienes tu red de amigos y conocidos por allí, con una simple línea ya dices lo que necesitas decir: “saliendo para Roma el fin de semana!” o “qué bien lo pasamos ayer en tu casa Sofi!”. Con esos micro-mensajes ya es suficient para estar al día con la familia y amigos. A veces después de un viaje publico hasta 200 fotos de manera sencilla y rápida para compartirlas con mi gente. Si alguna de ellas suscita interés, existe un intercambio de comentarios y hasta se generan debates.
Facebook entonces, ha mermado mi dedicación al Blog. No estoy contenta con ello porque sé perfectamente que hay algunos lectores de 5razones que no son partícipes de redes sociales ni lo serán jamás… Por ello, creo que debería replantearme el asunto del blog, y este latente malestar que tengo de no escribir. Tengo claro que no dejaré de escribir, quizá haya etapas de retraimiento, seguramente no escribiré diariamente para ganarme el pan y la manutención. Con respecto a 5-razones, este espacio que ya lleva un par de años, voy a crear en mi mente un lector del blog que evidentemente no es el que antes tenía, porque ha cambiado la dinámica, pero que sé perfectamente cuál es. Por eso escribiré aquí comentarios o relatos de mis viajes, algunos pensamientos, compartiré algunos momentos importantes que sobresalgan del micro-relato de facebook, y escribiré reflexiones sobre aquello que me llame la atención de l día a día que vivo y tantas veces dejo pasar sin alterarme… No quiero que los días parezcan todos iguales, porque no lo son. No quiero ser indiferente, ni caer en el desgano, la rutina o la falta de actitud… todo ello deprime voluntades, y no estoy dispuesta a dejarme caer en esa dinámica…
viernes, noviembre 27, 2009
A punto de los 30
Hace mucho que no escribo. Disculpa a mis más fieles seguidores, últimamente paseo por otros bares del barrio interactivo, y además estaba con doble turno de trabajo, la llegada de mi hermana a vivir a madrid por unos meses, algún que otro viaje... y en fin.. la vida misma...
En unos pocos días cumplo 30 años... vaya número... Me encanta cumplir años.. y el 3 es mi número favorito, así es que sé que será una década definitiva para mí... Si me imaginaba hace unos años los 30, no sé exactamente qué pensaba, ni qué proyectaba, pero seguro recuerdo una buena sensación, como si creyera que los 30 serían los años de mi más intensa felicidad... tendrán que esmerarse bastante porque a juzgar por mis 29 años vividos muy felizmente no será fácil superar ese rango de felicidad!!
Yo creo que hablo más de realización, como si de repente se fueran definiendo y tomando forma los esfuerzos realizados, las decisiones tomadas... como cuando vas en la bici, y subís, subís, subís, a veces con más esfuerzo y conciencia de la cuesta, otras casi sin darse cuenta, y de repente, llega la llanura y un leve descenso que te permiten descansar las piernas y gozar del aire en la cara, hasta si andar sin manos si el terreno no es sinuoso... que bien!! ese placer de saber que avanzas en parte gracias a la circunstancia del ambiente que no es en subida, y en parte gracias al esfuerzo acumulado...
Igual ahora que lo describo... quizá es más para describir el proceso de jubilación! eh! aunque en la etapa de jubilación creo que me veo más como espectadora de la gente que anda en bicicleta...
EN fin.. dejo de decir pavadas... y me despido hasta la próxima vez que les cuente de los viajes hechos estos meses!!! he conocido unos lugares lindísimos en Italia!
viernes, mayo 29, 2009
Hace exactamente 5 años y unos días, dejaba mi casa para venir a vivir a España. El 11 de mayo viajaba para Madrid con la intención de hacer un master. No tenía claro si sería en Madrid, Barcelona, Valencia o Pamplona (lugares en los que había averiguado másters interesantes en el área de comunicación).
En aquel momento no tenía muy claro si mi deseo era estudiar y volverme a Argentina, o hacer una experiencia por tiempo indefinido.... Evidentemente me arriesgué más por lo segundo... pero siempre dije que cualquier día podría volver a mi país... aunque ya van 5 años y no hay noticias de la vuelta... y sinceramente cada vez la tengo como una posibilidad ampliamente menos probable que antes...
Aunque sé que no está en mis planes regresar, me gusta jugar con la, siempre remota, posibilidad de volver algún día... uno nunca, pero nunca, sabe qué pasará en la vida... y eso permite conservar viva la esperanza en mi familia y mis amigas... Lo importante es mantener el contacto, saber que estamos pendientes, saber que nos acompañamos a pesar de la distancia física...
Para mí es tan importante saber que mis amigos y mi familia están siempre ahí, presentes, vivos, acompañando... No soy de las personas que más se ocupan de llamar, chatear o escribir, pero sí me reconforta saber que todavía existo para ellos, que hablan de mí, que me piensan, me desean el bien y me recuerdan como yo hago con ellos...
Lo mismo me pasa con las personas que están acá... a veces hablamos más, otras veces menos... quizá las llamadas a Barcelona o a Mallorca, a Inglaterra, Alemania o Suiza se hacen escuetas, pero saber que allí están amigos y familia me hace bien... Es fundamental saber que acá en Madrid cuento con una familia de amigos y con un amor que me reconforta y me anima a ser feliz...
Llevo 5 años fuera de casa... tengo 29... y me quedan todos los próximos años fuera de casa... pero es bueno saber que tengo un hogar aunque gire de aquí para allá. Tengo un hogar que me hace sentir que estoy en casa, que estoy protegida, acompañada, que estoy firme para proyectarme, para crecer, para ser feliz... Todo y todos hacen que me sienta bien... Ese hogar, que una persona una vez me definió que es "saber que alguien te espera y que está pendiente de que estés bien", ese hogar, está dentro mío... se trata exactamente de saberme en paz... de saberme querida, tanto aquí como allá...
No sé si tenía intención de hacer esta pequeña reflexión, pero así surgió...
En cambio sí tenía intención de compartir una carta que escribí a mis papás exactamente hace 5 años en la víspera de aquel viaje inicial... (aunque no les he pedido autorización para publicarla... calculo que los derechos de autor son míos... no? al fin y al cabo fui yo quien la escribió!)
Si no la pueden leer (recuerdo que si pulsan sobre la imagen se agranda) después la transcribo -bajo petición expresa-.
Saludos a todos desde un SER-HOGAR feliz!
y a vos, T.A
En aquel momento no tenía muy claro si mi deseo era estudiar y volverme a Argentina, o hacer una experiencia por tiempo indefinido.... Evidentemente me arriesgué más por lo segundo... pero siempre dije que cualquier día podría volver a mi país... aunque ya van 5 años y no hay noticias de la vuelta... y sinceramente cada vez la tengo como una posibilidad ampliamente menos probable que antes...
Aunque sé que no está en mis planes regresar, me gusta jugar con la, siempre remota, posibilidad de volver algún día... uno nunca, pero nunca, sabe qué pasará en la vida... y eso permite conservar viva la esperanza en mi familia y mis amigas... Lo importante es mantener el contacto, saber que estamos pendientes, saber que nos acompañamos a pesar de la distancia física...
Para mí es tan importante saber que mis amigos y mi familia están siempre ahí, presentes, vivos, acompañando... No soy de las personas que más se ocupan de llamar, chatear o escribir, pero sí me reconforta saber que todavía existo para ellos, que hablan de mí, que me piensan, me desean el bien y me recuerdan como yo hago con ellos...
Lo mismo me pasa con las personas que están acá... a veces hablamos más, otras veces menos... quizá las llamadas a Barcelona o a Mallorca, a Inglaterra, Alemania o Suiza se hacen escuetas, pero saber que allí están amigos y familia me hace bien... Es fundamental saber que acá en Madrid cuento con una familia de amigos y con un amor que me reconforta y me anima a ser feliz...
Llevo 5 años fuera de casa... tengo 29... y me quedan todos los próximos años fuera de casa... pero es bueno saber que tengo un hogar aunque gire de aquí para allá. Tengo un hogar que me hace sentir que estoy en casa, que estoy protegida, acompañada, que estoy firme para proyectarme, para crecer, para ser feliz... Todo y todos hacen que me sienta bien... Ese hogar, que una persona una vez me definió que es "saber que alguien te espera y que está pendiente de que estés bien", ese hogar, está dentro mío... se trata exactamente de saberme en paz... de saberme querida, tanto aquí como allá...
No sé si tenía intención de hacer esta pequeña reflexión, pero así surgió...
En cambio sí tenía intención de compartir una carta que escribí a mis papás exactamente hace 5 años en la víspera de aquel viaje inicial... (aunque no les he pedido autorización para publicarla... calculo que los derechos de autor son míos... no? al fin y al cabo fui yo quien la escribió!)
Si no la pueden leer (recuerdo que si pulsan sobre la imagen se agranda) después la transcribo -bajo petición expresa-.
Saludos a todos desde un SER-HOGAR feliz!
y a vos, T.A
martes, abril 21, 2009
MI papá es el mejor del mundo
Uno desde pequeño siempre cree, con total convicción y sin lugar a dudas, que su papá es el mejor del mundo. Una especie de super héroe, un hombre enorme que nos va a defender siempre, y que siempre está ahí, cuidando que nada falte, que todo siga su cauce.... una especie de Dios...
Me acuerdo siempre de esas veces en las que para el día del padre construíamos en el colegio con nuestras pequeñas manos, que poco sabían de la excelencia en gusto y cuidado del diseño, unas tarjetas y regalos artesanales de escasa utilidad, que entregábamos a nuestros padres como si fueran el tesoro más inmenso que podríamos haberles regalado...
En esos días de niñez tocaba pensar en nuestro padre con gran expectación, esperar ansiosas mientras hacíamos las tareas a que llegara del trabajo, y nos diera un beso desde la altura para que, con nuestro entusiasmo al verlo, dejara su abrigo y su maleta en el suelo y nos envolviera entre sus brazos para elevarnos hasta su altura y recibir un abrazo en condiciones... Esos abrazos de padre-héroe a hijo-admirador... Mi papá era joven, alto, fuerte, guapísimo, y siempre tenía unos detalles románticos con mi mamá... era el mejor padre del mundo! Así lo creía entonces y así lo creo ahora!
Quizá ya pasando sus 60 y yo casi alcanzando mis 30 la visión que tengo ahora de mi papá es más de hija a padre... En mis jóvenes 30 años no ha habido nunca nadie que pudiera convencerme que mi papá no es el mejor del mundo... es un secreto que llevo dentro... no sé como serán los otros padres... pero a mí no me podría haber tocado uno mejor... y calculo que cada uno, si tuvo suerte, pensará lo mismo de su padre...
Es tan importante la figura del padre en los niños... es una energía distinta la que transmiten, una tranquilidad y seguridad firmes, una constante de orden, de dirección... como si supieras que con ellos ahí las cosas siempre van a ir bien....
Viejis... sabés que te quiero un montón no???
Mi papá ha removido cielo y tierra para conseguirme algo que era casi imposible... caaaaaasi... el DVD de la obra Drácula, de Cibrián y Mahler. Más detalles en este post.
Ah.. mamá... y no te creas que la figura de la madre no es importante para mí eh!! que para eso necesito otro capítulo... sin vos no sería yo.
domingo, marzo 22, 2009
pavadas
Desde que tengo una Mac, tengo un blog de consulta casi permanente... un blog altamente recomendable para los que quieren estar al día sobre todo tipo de softwares, noticias, gadgets, consejos y pavadillas de mac y de internet... Se llama MACOTECA y allí encontré una página que contabiliza las palabras por minuto que podés escribir
Este es mi resultado...
43 palabras
Pero tengan en cuenta que estoy en mac.. que no lo uso tanto.. y que además solo dormí 4 horas... tengo más ganas de siesta que de fiesta....
En fin.... Estoy muy contenta con proyectos de una mini pyme (ya les contaré), sigo laburando en general, manteniéndome activa, gimnasio, jardinería, orden, limpieza, amigos y algo más... La primavera llega alegre... y hoy comí un asado al sol... qué más se puede pedir?? Bueeeeno por pedir que no falte !!
Por cierto... los árboles del anterior post eran: almendro y prunus
lunes, enero 12, 2009
si la perfección no existe.. por qué somos todos tan perfectos?
no tuve un buen fin de semana... porque de repente sin motivo ni causas importantes me vi envuelta en discusiones y malas contestaciones que ni tengo ganas de dar ni tengo ganas de escuchar... lo que me puso de mal humor... y así no me gusta.
sin embargo estoy contenta... pero qué bronca me da cuando pongo y me ayudan a poner los días grises sin necesidad...
y no me importa que recién empiece el año para ya estar de mal humor...qué pasa? a ninguno le tocó un día gris en estos 12 primeros que estrenamos del 2009? pues qué alegría... a mí sí...
no les digo? malas contestaciones ... así estoy.
no tuve un buen fin de semana... porque de repente sin motivo ni causas importantes me vi envuelta en discusiones y malas contestaciones que ni tengo ganas de dar ni tengo ganas de escuchar... lo que me puso de mal humor... y así no me gusta.
sin embargo estoy contenta... pero qué bronca me da cuando pongo y me ayudan a poner los días grises sin necesidad...
y no me importa que recién empiece el año para ya estar de mal humor...qué pasa? a ninguno le tocó un día gris en estos 12 primeros que estrenamos del 2009? pues qué alegría... a mí sí...
no les digo? malas contestaciones ... así estoy.
viernes, octubre 24, 2008
Un año sin entradas
Hace un año... aproximadamente... estaba muy metida en mi blog... en internet... en toda la red social que fuimos tejiendo entre todos. Digo todos porque la red se trata de eso.... de un aporte individual que hace un todo conjunto... como la sociedad, entonces la red social la fuimos haciendo entre todos... algunos que hoy también ya escriben menos... o ni siquiera escriben...
Hace un año empezaron a pasar algunas cosillas... positivas en su mayoría... y fui notando algún cambio en mi forma de vivir el día a día.... Quizá menos enganchada a internet... o al menos menos enganchada al blog...
En definitiva creo que uno tiene una capacidad limitada para prestar atención a las personas, cuidar vínculos y ocupar el tiempo... ESTAR PRESENTE de forma PROFUNDAMENTE INVOLUCRADA en TODOS LOS SITIOS es complicado.... no digo imposible porque en mi opinión es una palabra poco agraciada.... Pero lo que quiero decir es que, desde hace un tiempo, no estoy navegando como personita real en la web... Al perder el contacto diario, no escribir ni visitar cotidianamente sus casitas blogs, y, básicamente, encontrar otro espacio donde explorar mi tiempo, he dejado un poco este espacio a la deriva... o al menos... como un cajón de recuerdos...
Me gusta venir de vez en cuando a leer lo que decía... sus comentarios... las fotos... mis pensamientos... Volver a 5-Razones es como ir a ese rinconcito donde te encontrás con tu propio ser reflejado en el pensamiento, en una idea del pasado, en un sueño de otro tiempo, y revisando tu pasado te proyectás otra vez hacia el futuro... Es algo así como un oráculo personal....
Sigo viniendo a 5-razones, quizá con intenciones de guardar en mi memoria un tiempo concreto donde conocí gente excelente, aprendí muchísimo, y donde me expresé en el día a día de forma honesta y transparente....
Hoy estoy ocupando otros tiempos y otros espacios... pero sigo viva y soy feliz... no hay nada más importante que eso, ¿no es verdad?
Seguiré escribiendo.... esporádicamente.... cuando salga.... cuando venga y quiera agregar una nueva página a este cuaderno de recuerdos...
Saludos!
Hace un año empezaron a pasar algunas cosillas... positivas en su mayoría... y fui notando algún cambio en mi forma de vivir el día a día.... Quizá menos enganchada a internet... o al menos menos enganchada al blog...
En definitiva creo que uno tiene una capacidad limitada para prestar atención a las personas, cuidar vínculos y ocupar el tiempo... ESTAR PRESENTE de forma PROFUNDAMENTE INVOLUCRADA en TODOS LOS SITIOS es complicado.... no digo imposible porque en mi opinión es una palabra poco agraciada.... Pero lo que quiero decir es que, desde hace un tiempo, no estoy navegando como personita real en la web... Al perder el contacto diario, no escribir ni visitar cotidianamente sus casitas blogs, y, básicamente, encontrar otro espacio donde explorar mi tiempo, he dejado un poco este espacio a la deriva... o al menos... como un cajón de recuerdos...
Me gusta venir de vez en cuando a leer lo que decía... sus comentarios... las fotos... mis pensamientos... Volver a 5-Razones es como ir a ese rinconcito donde te encontrás con tu propio ser reflejado en el pensamiento, en una idea del pasado, en un sueño de otro tiempo, y revisando tu pasado te proyectás otra vez hacia el futuro... Es algo así como un oráculo personal....
Sigo viniendo a 5-razones, quizá con intenciones de guardar en mi memoria un tiempo concreto donde conocí gente excelente, aprendí muchísimo, y donde me expresé en el día a día de forma honesta y transparente....
Hoy estoy ocupando otros tiempos y otros espacios... pero sigo viva y soy feliz... no hay nada más importante que eso, ¿no es verdad?
Seguiré escribiendo.... esporádicamente.... cuando salga.... cuando venga y quiera agregar una nueva página a este cuaderno de recuerdos...
Saludos!
sábado, septiembre 27, 2008
Mi papá y sus 60's
Este era mi papá a los treintaypico... fumando pipa... y con sus primeras canas...
El sábado 20 de septiembre Papá cumplió 60 años... y me tocó vivirlos desde acá... intentando darle un abrazo INMENSO, de unas dimensiones que pudieran abarcar unos 15.000km, que atravesara el océano atlántico y que pudiera transmitir la gratitud y felicidad que siento siendo hija de mi papá desde hace casi 29 años.... Calculo que ese intento de abrazo metanatural sólo podría hacerlo posible mediante palabras, gestos y... mucho cariño...
Por suerte sé que mi viejo sabe TOOOOODO lo que lo quiero y lo importante que es para mí... y eso me tranquiliza enormemente...
Así es que estuve presente en su cumpleaños con muchos llamados telefónicos, alguna carta, y algún regalo enviado a la distancia.... Además con las fotos que ellos me enviaron y subieron al facebook (porque tengo una familia muy cibernética), casi puedo decir que estuve disfrutando de las empanadas, los vinos y las tartas que mi vieja preparó con tanta dedicación...
En fin vieji.... que no podía dejar de decir en este espacio blog, que es parte de mi "libro de anécdotas y pensamientos", lo mucho que te quiero y lo importante que fue para mí compartir este cumpleaños tuyo a la distancia!
¡¡¡QUE LOS CUMPLAS MUUUUY FELIZ!!!
En Sitges, cuando vino papá de visita, con casi 60 añosmartes, agosto 19, 2008
Es la vida... que me alcanza!
Creo que esas palabras estaban en la letra de una canción de mi pre-adolescencia... de Sandra Mianovich... pero bueno.. así es la cosa...
Estoy viajando muuuucho... casi todos los fines de semana... los que tienen facebook ya han visto las fotos.... qué mal educada que acá no comparto nada... intentaré poner los links... dejenme ver:
Mallorca
Barcelona
Si no se pueden ver.... entonces ... haganse del facebook! jeje
En el medio han quedado viajecitos, escapadas de fin de semana, lindísimas tardes de verano en lugares increíbles, galicia, aragón, barcelona, mallorca... y muy buena compañía...
Ayer estaba llegando de Francia... fui a conocer La Côte d'azur.......... taaaaaaaaaaaaaan pero taaaaaaaaaaan linda! Es un mediterráneo diferente al que conozco (costa brava, ibiza, mallorca, etc etc todo en españa) quizá por su cultura, quizá por su antiguedad, por su glamour, por su historia, por su movimiento... por su gastronomía... sus típicos barcitos y restaurantes pequeños, sus artesanías, su charme.... no sé.... Francia es tan bonita!
Estuvimos en Marseille, Nice y visitamos Monaco un momento...
Acá está el album de Marseille (luego subo el de niza y monaco, y el de Cassis un pequeño pueblo entre calitas cerca de marsella)
Si bien Marseille tiene su encanto, el Vieux Port, los bares y restaurantes en sus pequeñas plazas y callecitas adoquinadas, los grandes edificios antiguos, sus fuertes y la Notre Dame de la Gare vigilandolo todo desde la cima de la ciudad, es todo un poco más gris o desgastado.... como si el viento y la sal del mar la hubiesen golpeado mucho más que a otras ciudades mediterráneas....
En Marseille se nota la vida del puerto, el trabajo, el óxido y el desgaste... Es una ciudad bastante grande... si bien su parte antigua se puede recorrer toda a pie sin ningún problema...
Parte de lo más romántico o llamativo para mí fue saber que en el archipiélago cercano a Marseille, el de las islas Frioul, está la isla del Chateau d'If, donde estuvo encarcelado Edmon Dantes, más conocido como el Conde de Montecristo que inspiró a Dumas para su novela...
Este archipiélago supuestamente es un tesoro de la naturaleza porque debido a su microclima se pueden encontrar especies de pájaros y vegetación típica del Mediterráneo..... digo supuestamente porque no fue precisamente un microclima el que nos encontramos allí cuando nos tocó visitarlo.... (pueden observar el viento en las fotos)
Tomamos un barco hacia las islas.... super tranquilas nos sentamos en la popa, o sea la parte trasera del barco, en el vértice derecho... muy mona iba haciendo mis fotitos... todo bien... el barco andaba divino... hasta que de repente salió a mar abierto y una olo nos volteó... Por suerte mi cámara se salvó! pero corrimos a resguardarnos adentro... en eso nos resbalamos, nos caímos, la gente gritaba... el vértigo se pronunciaba en una sensación de vacío en la boca del estómago cada vez que el barco saltaba una ola y golpeaba el mar sobre las ventanas de la embarcación... Todo parecía una atracción de la Warner o de Disney, pero era la vida real... yo estaba tan nerviosa que me reía y lloraba a la vez... Pensando que podía pasar lo peor... pero segura de que no iba a pasar nada... (o al menos no era muy probable que nos subieran a un barquito de la muerte!).... Entonces a los 30 minutos llegamos y tocamos puerto....
Aún así, en la isla corría un viento impresionante... tanto que cuando llegamos a la cima de unos montes... había que luchar contra el viento para avanzar ... TREMEEEEEEEEEEENDO!
El resto de Marseille es super bonito.. vean las fotos...
Sobre Niza, Mónaco y Cassis les cuento luego!
Estoy viajando muuuucho... casi todos los fines de semana... los que tienen facebook ya han visto las fotos.... qué mal educada que acá no comparto nada... intentaré poner los links... dejenme ver:
Mallorca
Barcelona
Si no se pueden ver.... entonces ... haganse del facebook! jeje
En el medio han quedado viajecitos, escapadas de fin de semana, lindísimas tardes de verano en lugares increíbles, galicia, aragón, barcelona, mallorca... y muy buena compañía...
Ayer estaba llegando de Francia... fui a conocer La Côte d'azur.......... taaaaaaaaaaaaaan pero taaaaaaaaaaan linda! Es un mediterráneo diferente al que conozco (costa brava, ibiza, mallorca, etc etc todo en españa) quizá por su cultura, quizá por su antiguedad, por su glamour, por su historia, por su movimiento... por su gastronomía... sus típicos barcitos y restaurantes pequeños, sus artesanías, su charme.... no sé.... Francia es tan bonita!
Estuvimos en Marseille, Nice y visitamos Monaco un momento...
Acá está el album de Marseille (luego subo el de niza y monaco, y el de Cassis un pequeño pueblo entre calitas cerca de marsella)
Si bien Marseille tiene su encanto, el Vieux Port, los bares y restaurantes en sus pequeñas plazas y callecitas adoquinadas, los grandes edificios antiguos, sus fuertes y la Notre Dame de la Gare vigilandolo todo desde la cima de la ciudad, es todo un poco más gris o desgastado.... como si el viento y la sal del mar la hubiesen golpeado mucho más que a otras ciudades mediterráneas....
En Marseille se nota la vida del puerto, el trabajo, el óxido y el desgaste... Es una ciudad bastante grande... si bien su parte antigua se puede recorrer toda a pie sin ningún problema...
Parte de lo más romántico o llamativo para mí fue saber que en el archipiélago cercano a Marseille, el de las islas Frioul, está la isla del Chateau d'If, donde estuvo encarcelado Edmon Dantes, más conocido como el Conde de Montecristo que inspiró a Dumas para su novela...
Este archipiélago supuestamente es un tesoro de la naturaleza porque debido a su microclima se pueden encontrar especies de pájaros y vegetación típica del Mediterráneo..... digo supuestamente porque no fue precisamente un microclima el que nos encontramos allí cuando nos tocó visitarlo.... (pueden observar el viento en las fotos)
Tomamos un barco hacia las islas.... super tranquilas nos sentamos en la popa, o sea la parte trasera del barco, en el vértice derecho... muy mona iba haciendo mis fotitos... todo bien... el barco andaba divino... hasta que de repente salió a mar abierto y una olo nos volteó... Por suerte mi cámara se salvó! pero corrimos a resguardarnos adentro... en eso nos resbalamos, nos caímos, la gente gritaba... el vértigo se pronunciaba en una sensación de vacío en la boca del estómago cada vez que el barco saltaba una ola y golpeaba el mar sobre las ventanas de la embarcación... Todo parecía una atracción de la Warner o de Disney, pero era la vida real... yo estaba tan nerviosa que me reía y lloraba a la vez... Pensando que podía pasar lo peor... pero segura de que no iba a pasar nada... (o al menos no era muy probable que nos subieran a un barquito de la muerte!).... Entonces a los 30 minutos llegamos y tocamos puerto....
Aún así, en la isla corría un viento impresionante... tanto que cuando llegamos a la cima de unos montes... había que luchar contra el viento para avanzar ... TREMEEEEEEEEEEENDO!
El resto de Marseille es super bonito.. vean las fotos...
Sobre Niza, Mónaco y Cassis les cuento luego!
viernes, febrero 22, 2008
Soy Feliz
Guardaría en mi memoria todos aquellos instantes de felicidad plena ...
Esos momentos sutiles en los que te encontrás caminando por la calle y sonriendo de una manera espontánea, sintiéndote plenamente FELIZ... Son lapsus breves pero intensos...
Ayer, en un Madrid de invierno cálido, sintiendo cómo el sol entibiaba mi cara, había madrugado bastante pero dormido y desayunado muy bien... tuve tiempo de leer algún artículo interesante en el suplemento de cultura de La Vanguardia, eran las 10:40 de la mañana, iba a visitar a una amiga a su trabajo mientras escuchaba música argentina en el ipod, caminaba por la calle sonriente, mi boca casi se salía de mi cara, una señora mayor con su carro de la compra me miró y me sonrió... me di cuenta que de alguna manera transmitía alegría... mis pasos eran libres... livianos.... mi figura se movía en lo que se puede llamar un andar ligero... y así me sentía yo... libre... flotando... sin preocupaciones... FELIZ... y seguí sonriendo... y seguí andando agradecida de poder tener y apreciar esos momentos efímeros de felicidad absoluta...
Esos momentos sutiles en los que te encontrás caminando por la calle y sonriendo de una manera espontánea, sintiéndote plenamente FELIZ... Son lapsus breves pero intensos...
Ayer, en un Madrid de invierno cálido, sintiendo cómo el sol entibiaba mi cara, había madrugado bastante pero dormido y desayunado muy bien... tuve tiempo de leer algún artículo interesante en el suplemento de cultura de La Vanguardia, eran las 10:40 de la mañana, iba a visitar a una amiga a su trabajo mientras escuchaba música argentina en el ipod, caminaba por la calle sonriente, mi boca casi se salía de mi cara, una señora mayor con su carro de la compra me miró y me sonrió... me di cuenta que de alguna manera transmitía alegría... mis pasos eran libres... livianos.... mi figura se movía en lo que se puede llamar un andar ligero... y así me sentía yo... libre... flotando... sin preocupaciones... FELIZ... y seguí sonriendo... y seguí andando agradecida de poder tener y apreciar esos momentos efímeros de felicidad absoluta...
sábado, febrero 16, 2008
Al laboro
El lunes empiezo a trabajar nuevamente... me reincorporo...
La verdad es que me alegro mucho porque el trabajo me recarga las pilas... me activa... me ordena... y ultimamente estoy un poco sin pilas, inactiva, desordenada.. jaja... Me viene de perlas!
Semanas de muchos cambios han sido las dos últimas... muchos...
La operación me ha dejado sensible... vulnerable si se quiere. Débil de cuerpo... por lo tanto golpeada de espíritu al saberme en un porcentaje menor de mis capacidades naturales...
En el hogar las cosas han cambiado mucho... Julián se fue, dejó un cuarto vacío y un cambio de estrategia convivencial.. por llamarla de alguna manera... se reflejará en una subida de gastos fijos... además de la ausencia de su presencia... claramente... no? Pero por otro lado, estoy muy contenta por que una muy buena amiga mía finalmente se ha mudado a vivir conmigo... y será una experiencia positiva... estoy segura...
Y hay mucho más... pero lo dejamos para asuntos internos...
Hay algo que me da vueltas y vueltas y vueltas.... será que Febrero es un mes raro? o será otra cosa? Quizá me metí en el lavarropas y no me di cuenta... Bueno... con tal de salir limpita y oliendo a suavizante
La verdad es que me alegro mucho porque el trabajo me recarga las pilas... me activa... me ordena... y ultimamente estoy un poco sin pilas, inactiva, desordenada.. jaja... Me viene de perlas!
Semanas de muchos cambios han sido las dos últimas... muchos...
La operación me ha dejado sensible... vulnerable si se quiere. Débil de cuerpo... por lo tanto golpeada de espíritu al saberme en un porcentaje menor de mis capacidades naturales...
En el hogar las cosas han cambiado mucho... Julián se fue, dejó un cuarto vacío y un cambio de estrategia convivencial.. por llamarla de alguna manera... se reflejará en una subida de gastos fijos... además de la ausencia de su presencia... claramente... no? Pero por otro lado, estoy muy contenta por que una muy buena amiga mía finalmente se ha mudado a vivir conmigo... y será una experiencia positiva... estoy segura...
Y hay mucho más... pero lo dejamos para asuntos internos...
Hay algo que me da vueltas y vueltas y vueltas.... será que Febrero es un mes raro? o será otra cosa? Quizá me metí en el lavarropas y no me di cuenta... Bueno... con tal de salir limpita y oliendo a suavizante
Si te pudiera decir
Ayer mis ojos te miraban
mi alma quería hablarte
pero mis labios callaron.
Quise decirte que te quedaras,
que me cuidaras y me rodearas con tus brazos.
Quise mostrarte que tenía necesidad de sentir tu respiración en mi nuca,
de abrazar tu brazo sobre mi cintura y sentirlo firme sobre mi cuerpo.
Quise sentirte protegiendome de mis propios temores,
Quise que mis lágrimas por fin rodaran por tu pecho
descubriendo que no están solas, y tienen un campo que regar.
Quise saberte cerca espiritualmente... pero mi espíritu enmudeció.
Volver
con la frente marchita...
El lunes empiezo a trabajar de nuevo. Bien. El trabajo me renueva las pilas y necesito energía... así es que confío en que volver me cargará de vida.
Estas dos semanas fueron un poco intensas... no sabría explicar bien por qué... o quizá intente no buscar razones... pero lo cierto es que tuve muchos cambios... y físicamente no estuve en mi máximo esplendor... Es increíble cómo influye la salud en la forma de encarar las circunstancias.... Me siento débil... quizá la operación me dejó un poco débil... es probable.. aunque yo no lo creo... porque me pareció una pavada de operación... pero en el fondo me siento vulnerable... porque no tengo la posibilidad de enfrentar mis circunstancias con toda la fuerza de mi cuerpo... tengo indicaciones de NO HACER FUERZA PARA NADA, y se trata de una zona muy comprometida para cualquier tipo de actividad.. (el abdomen)...
Estoy sola en casa.
y qué pasa si se cae algo? yo lo levanto
las cosas sucias? yo las lavo
la ropa limpia? yo la cuelgo
la ropa seca? yo la guardo
la comida? yo la hago
barrer? yo
hacer las camas? yo
subir y bajar las persianas? yo
sacar la basura? yo
y es lógico no?
domingo, febrero 10, 2008
Cuestión de palabras
Releo mis palabras de otro tiempo y creo que desde hace ya unos meses, quizá un año o quizá menos, estoy reservandome muchas emociones, o reflexiones para mis adentros... como si una cortina de hierro me impidiera expresarme en este espacio... Es casi como haber creado un caparazón, una pequeña habitación para mí... Quizá porque siento que no hay nada entre los sucesos de mi vida que puedan ser de importancia... quizá es por todo lo contrario, y se trata de una manera de reservarme lo importante para mí...
Me pasan cosas que comparto sólo con los más cercanos... (o con los que están lejos pero los siento cerca, que es prácticamente lo mismo)... otros que ni siquiera puedo compartir con nadie.... normal... no? Momentos bonitos, buenas noticias, alegrías cotidianas, momentos tristes, despedidas, pequeños altibajos... Por suerte soy una persona contenida emocionalmente... me siento sola en muchos aspectos, pero muy acompañada en otros... Es necesario saber que uno puede ponerse de pie solo, pero es tan lindo saber que hay una mano amiga que te ayuda...
Cuando llegué a España no tenía tantas manos amigas... por eso me sentía menos vulnerable... hoy tengo varias... y me gusta esa sensación de bienestar que da el amor y la amistad... pero cada vez que sufro por una despedida... o un alejamiento... o un hasta luego... me doy cuenta que sufro por querer... sufro por amar.... sufro por tener personas que me quieren a mi alrededor... y así me doy cuenta también, después de la tristeza inicial, que soy una persona afortunada... y valiente si se quiere... Ser capaz de amar con libertad es un privilegio... Una persona a quien quiero mucho me dijo que nunca se ama mejor a alguien más que cuando se la ama con total libertad, hasta con la libertad de saber que esa persona es libre de tí... (bueno no sé si esas fueron las palabras exactas... pero la idea se capta no?)
No sé qué me agarró hoy... pero así estoy entre triste y contenta.
Mi hermano Julián se va a vivir a Francia, el martes.. Fue una decisión un poco repentina.. por eso me cuesta hacerme la idea... pero sé que será para él todo un desafío... una experiencia de vida que le enseñará mucho más de sí mismo que ninguna otra experiencia que haya tenido antes ... Creo que es el momento justo para hacerlo... aunque me da pena saber que no viviremos juntos... aunque sufro porque se aleja... aunque lloro porque no lo tendré tan cerca como soñaba tenerlo este año... Sé que será positivo... 100% positivo.
Con esto me despido... sólo a nivel informativo... Estoy de baja laboral porque la semana pasada me operaron.. nada grave... sólo una hernia umbilical que salió a raíz de la operación de urgencias del año pasado (bueno ya del 2006)... Estoy perfecta.. el lunes me quitan los puntos... La verdad es que todo fue mucho más leve que en aquella oportunidad... Aunque las operaciones siempre te dejan como en un estado extremo de vulnerabilidad... sobre todo las que te alteran la movilidad y fuerzas naturales del cuerpo... GRRRRRRRRR .... para una mujer inquieta como yo... les digo que los primeros tres días era otro ser, casi totalmente ajena a mí misma... no sonreía, ni tenía ganas de hacer nada... Pero ahora ya estoy casi en total control de mis signos vitales!
Para la próxima les traigo el post de Belfast!! y eso.... que aquí estoy... compartiendo un poco lo que siento... Mi hermano julián me dijo que había conocido una parte de mí que no conocía mucho... que es la parte que quizá expreso más seguido en palabras escritas... Parece que por fuera soy dura... pero por dentro un flancito... Creo que descubrió que en el fondo tengo un corazón!
Me pasan cosas que comparto sólo con los más cercanos... (o con los que están lejos pero los siento cerca, que es prácticamente lo mismo)... otros que ni siquiera puedo compartir con nadie.... normal... no? Momentos bonitos, buenas noticias, alegrías cotidianas, momentos tristes, despedidas, pequeños altibajos... Por suerte soy una persona contenida emocionalmente... me siento sola en muchos aspectos, pero muy acompañada en otros... Es necesario saber que uno puede ponerse de pie solo, pero es tan lindo saber que hay una mano amiga que te ayuda...
Cuando llegué a España no tenía tantas manos amigas... por eso me sentía menos vulnerable... hoy tengo varias... y me gusta esa sensación de bienestar que da el amor y la amistad... pero cada vez que sufro por una despedida... o un alejamiento... o un hasta luego... me doy cuenta que sufro por querer... sufro por amar.... sufro por tener personas que me quieren a mi alrededor... y así me doy cuenta también, después de la tristeza inicial, que soy una persona afortunada... y valiente si se quiere... Ser capaz de amar con libertad es un privilegio... Una persona a quien quiero mucho me dijo que nunca se ama mejor a alguien más que cuando se la ama con total libertad, hasta con la libertad de saber que esa persona es libre de tí... (bueno no sé si esas fueron las palabras exactas... pero la idea se capta no?)
No sé qué me agarró hoy... pero así estoy entre triste y contenta.
Mi hermano Julián se va a vivir a Francia, el martes.. Fue una decisión un poco repentina.. por eso me cuesta hacerme la idea... pero sé que será para él todo un desafío... una experiencia de vida que le enseñará mucho más de sí mismo que ninguna otra experiencia que haya tenido antes ... Creo que es el momento justo para hacerlo... aunque me da pena saber que no viviremos juntos... aunque sufro porque se aleja... aunque lloro porque no lo tendré tan cerca como soñaba tenerlo este año... Sé que será positivo... 100% positivo.
Con esto me despido... sólo a nivel informativo... Estoy de baja laboral porque la semana pasada me operaron.. nada grave... sólo una hernia umbilical que salió a raíz de la operación de urgencias del año pasado (bueno ya del 2006)... Estoy perfecta.. el lunes me quitan los puntos... La verdad es que todo fue mucho más leve que en aquella oportunidad... Aunque las operaciones siempre te dejan como en un estado extremo de vulnerabilidad... sobre todo las que te alteran la movilidad y fuerzas naturales del cuerpo... GRRRRRRRRR .... para una mujer inquieta como yo... les digo que los primeros tres días era otro ser, casi totalmente ajena a mí misma... no sonreía, ni tenía ganas de hacer nada... Pero ahora ya estoy casi en total control de mis signos vitales!
Para la próxima les traigo el post de Belfast!! y eso.... que aquí estoy... compartiendo un poco lo que siento... Mi hermano julián me dijo que había conocido una parte de mí que no conocía mucho... que es la parte que quizá expreso más seguido en palabras escritas... Parece que por fuera soy dura... pero por dentro un flancito... Creo que descubrió que en el fondo tengo un corazón!
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