Intermitente

Intermitente
Cosillas de la vida.. eh!

La semana pasada, entre el cansancio que acarreaba, el pequeño tiempo libre con el que me encontré sin muchos compañeros con los que compartirlo (muchos estudiaban, trabajaban, no estaban, etc), las pequeñas nubes que taparon mis intentos de pileta (piscina para estas tierras), el día del amigo en la lejanía, el hecho de terminar una etapa, el final del túnel que llegaba a un campo verde lleno de luz, abierto... posibilidades y sueños con la potencialidad de hacerse realidad... y mi sistemática búsqueda de rutina, o de aquellos pequeños objetivos para sostenerme haciendo algo, de buscar inmediatamente una actividad, un camino cierto en la medida de lo posible, un proyecto real... y ese vacío que me provoca la "incertidumbre" que genera la libertad... esa doble sensación de placer y descompostura...

Siempre me llamó la atención el título de Erich Fromm "miedo a la libertad"... porque creía que eso me aquejaba...
Me atormenta elegir.
Si por mí fuera no dejaría nada de lado... soy de esas personas que ve todas las alternativas como posibles, (que no válidas eh!... aunque me han definido en más de una oportunidad como un poco maquiavélica). Como decía, creo que cada opción tiene sus puntos positivos y sus puntos negativos... entonces decidir o elegir (algo que siempre conlleva una pérdida) me presenta un mini dilema, SIEMPRE. Ni te digo cuando se trata de grandes decisiones!! Las pienso, las razono, las elijo consciente (siempre que puedo), evalúo las alternativas... intento convencerme de las razones por las que es mejor algo... porque hay que hacer las cosas con total convicción -al menos con la máxima capacidad de convicción!- Por eso sueno como una persona muy segura para otros... aunque a veces... cuando alguien se queda escuchándome... sabe que tengo tantas dudas en mi cabeza, tantas posibilidades, un mundo entero de potencialidades... creo que cuando descubrí que una materia podía ser potencialmente cualquier forma, me quedó un concepto de infinitud tan marcado que me alteró el cerebro en ese preciso momento... No se puede jugar así con la mente de una soñadora.
Creo que estoy llena de contradicciones.
Siempre lo sentí más fuerte entre mis ideas, ilusiones, utopías, sueños, infinitas posibilidades, y mi pretendidas búsquedas de perfección, de racionalidad pura, del deber hacer, aprender ordenadamente, tener planes... No sé...

No tengo miedo para aventurarme, para apostar por lo nuevo, por salir sola contra el mundo, por hacer cosas nuevas. No! no tengo miedo y me siento capaz de poner todo de mí en cada nuevo intento y me gusta aprender de cada desafío.... PEEEEEROOOOO... cómo me cuesta saber realmente qué es lo que me gusta definitivamente!!! Bueno creo que es más difícil saber qué es lo que NO me gusta... porque creo que son pocas cosas...
Siento que nada es definitivo salvo la muerte... y nunca me dio miedo la muerte propia. (quizá alguna vez sí).. Jajaj!! qué pesadilla! Me pregunto si alguna vez voy a decir ! SE ACABÓ GORDO DE MIERDA! DEJÁ DE ABUSAR! ME TENÉS CANSADA!! NO TE DAS CUENTA QUE SOS UNA BASURA Y NUNCA JAMAS TE VOY A DAR BOLA!? QUE UTILICES TU PODER PARA CONTROLARME NO ME ASUSTA! PARA NADA! NO SOS MI ÍDOLO PORQUE TENGAS PODER; NI TE VOY A RESPETAR POR ESO, NI ME PARECE INTELIGENTE LO QUE HACÉS! DE HECHO, PERDÉS TODO MI RESPETO DESDE EL MOMENTO EN QUE HACÉS USO DE ESE PODER PARA COHESIONARME!
(a ver... es sólo un ejemplo de exabrupto racio-emocional, sí inventé el término, me pregunto si alguna vez tendré un carácter fuerte y jodido desde el principio) Porque lo cierto es que soy de plantarme cuando creo que se está llegando a un límite... y en el momento que tocaste la raya... ahí voy... lo digo claro, duro, hiriente quizá, y directo... mi mensaje llega, una vez que lo razoné, lo interioricé y decidí que la mejor opción es hacértelo saber... ahí va la bala letal.... Soy de las que dicen las cosas de manera directa, quizá cruda, nunca fui buena midiendo mis palabras orales... no ... lo admito...


Este post puede provocar sorpresa? no sé... Quizá no debería escribirlo... de hecho no debería preguntarme si lo escribo o no.. sino más bien si lo publico o no... pero como digo que nada es definitivo, ni este estado de las cosas, ni mi estado de ánimo, ni mis miedos, ni mis incertidumbres, ni mis pensamientos, ni los sentimientos, ni na`de na`... pero eso es lo lindo de la vida no?? Que no todo está escrito... y lo que ya está escrito... pues de nada sirve quemarlo... Vamos a aceptar lo que tenemos escrito... y a escribir lo que nos queda de este libro...

Creo que me fui de tema... o toqué muchos temas....
Compartan mi estado mental.... es lo que tiene...



¿?....